BOINC@Poland

Zbliżają sie wakacje wiec czas myśleć o jakimś urlopie, najpiękniejsza kobieta czyli moja żona (kto myśli inaczej zapraszam na ubitą ziemię ) orzekła że czas na Grecję Bułgarię i Turcję. Zamierzam pomykać auteczkiem i naszła mnie myśl o GPS. Internet jest pełny reklam i zachwytów jaki to sprzęt marki X jest znakomity a już Y to dopiero.....
Prośba moja jest jednak skierowana do ludzików którzy coś tam już łyknęli w tym temacie o poradę, co kupić za ile itp.
Poza wakacjami nie będzie jakoś szczególnie gps używany więc nie zamierzam wydawać nie wiadomo jakiej fortuny.

Mam laptopa z P4 z 2 giga pamięci wiec nie sądzę żeby zadławił sie danymi więc może jakaś przystawka do niego (mam do niego bluetootha w formie stickera )? a może lepiej jednak palmtop?.
Pytania:
1 Na co zwrócić uwagę (protokół?)
2 Z jakimi mapami powinno być to coś kompatybilne?
3 Co jeszcze powinienem wiedzieć żeby się nie dać nabić w bukłak?
4 Czy do każdego urządzenia da się wgrać mapy następujących krajów, Czechy, Słowacja,Węgry,Serbia,Rumunia,Grecja,Turcja,Chorwa cja
5 Coś co powinienem wiedzieć ?


Pozdrawiam cieplutko

Paskuda nie daje nowych probek a mnie tu germaniec goni :(

hmm jak zwykle jestem ten niedobry  :(

informacja że walczymy o 1 miejsce na świecie w projekcie RALPH@homet o jest ale nic więcej

ani na forum nie ma działu poświęconego temu projektowi ani na stronie głównej.Żeby się dowiedzieć czegoś więcej musiałem szukać na stronie konkurencji. Że to jest projekt komplementarny do Rosetty nie każdy żuczek musi wiedzieć.

Skoro walczymy o 1 miejsce chyba trzeba by to zmienić.


staram sie jak widać nękać Administratora (czy ramię sprawiedliwości  Admina jest długie?)


:twisted:

> Wstaje student, patrzy na zegarek i głośno mówi:
> Szósta cztery. Szósta cztery. Szósta cztery. Szóst.... kurde, po co ja się
> tego uczę...
>
> --------
>
> Na środku Atlantyku tonie pasażerski liniowiec.
> Ogólna panika, aż tu kapitanowi donoszą, że na pokładzie jest
> rabin-cudotwórca.
> Pośpiesznie przyprowadzają rabina przed oblicze kapitana:
> - Panie rabinie, co robić?
> - Internet macie?
> - Mamy.
> - Sprzedaj pan okręt.
>
> --------
>
>
> Siedza dwa wróbelki na drzewie, dołem przechodzi byk. Jeden z
> ptaszków mówi:
> - Ty byk, głupi jesteś!
> - Zaraz zrobię z wami prządek!
> - Ty byk, ale ty naprawdę głupi jesteś!
> Byk sie wścieka, odchodzi od drzewa, rozpędza się i wali w pień.
> Pada na ziemię. Jeden z wróbli zlatuje i zaczyna skakać po byku,
> a drugi go pyta:
> - Co ty robisz, przecież on już nie żyje?
> - A, jeszcze leszczykowi żebra połamię!


Dobranoc

Tak czytam nasze posty jak to fajnie bo fuzja punkty etc. etc.

Boję się że spoczniemy na laurach, ilość zespołów do fuzji jest skończona

A może czas na szeroko zakrojoną akcję informacyjną?

1: ile kosztuje baner na onet.pl ew.wp.pl lub interia?(np na 2 dni tekst (i ty możesz pomóc w walce z rakiem.....) ble ble ble)
może koszty związane z tym że jest to działanie na rzecz społeczeństwa będą mniejsze?

2: ile kosztuje rozesłanie przez gg i tlen oraz wpkontakt takiej informacji?jak wyżej

3: Pytanie dla warszawiaków, Radio TOKFM poświęca trochę czasu antenowego na organizacje o działaniu non-profit, może jakiś telefon do stacji, na rozmowe można sie by spróbować się umówić przez gg (tokFM ma gg 44 (słownie czterdzieści cztery)


4: Gazeta wyborcza ? ma ktoś jakiś kontakt z pismakami???(zajmują się pierdołami to może udało by się jakiś tekścik im napisać na temat jakże szczytny tym bardziej że mają tam dział komputerowy- przykład aż sie prosi o publikację.

5: Radiozet - może wykorzystać Tu Weissa (Numer automatycznej sekretarki to: 022 622 01 51) ewentualnie na adres internet@radiozet.pl wysłać pytanie o kontakt z reporterem od spraw nowoczesnej technologii itd


i to nie jest kwestia wysłania 1 maila tylko rozmowy telefonicznej, pokazania co już mamy, zatrąbić w dumę narodowa, tekst o narodowej drużynie walczącej o prymat w pomocy nad lekiem to chwytliwe hasełko. Tutaj jest to pole dla warszawiaków gdyż powinno nas interesować wydanie krajowe.We Wrocławiu było tak że każda większa gazeta miała godziny gdzie można było zastać reportera dyżurnego, sądzę że w 100licy jest podobnie.

Krakowianie lub okolica to domena Radia RMF patrz wyżej



dalej niech każdy wymyśli może coś innego, to nie boli
(nie znany mi jest przypadek że zadzwonienie lub napisanie listu było karane śmiercią) więc?????

Ciekawe Dostanę od Kapitana BANA czy też  nie  :?

czekam na  dyskusję a potem do pracy, zgłaszam się do jakiejś roboty którą mogę wykonać

DLA MNIE TO KULTOWE:

Sorry ewentualnych przedstawicieli handlowych



Kodeks drogowy przedstawicieli handlowych:

art 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek to oznacza

art 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

art 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar

art 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
stracenia.

art 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje Prędkość do możliwości własnego samochodu.

art 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego
pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.

art 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W
przypadku aut bez ABS ćwiczymy rozciąganie nogi.

art 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto
wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz
dziesiątki jadących za tobą.

art 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach
lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

art 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika,
na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

art 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy
nie zostaniesz sales representative.

art 12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest
równoważna 100 czarnym kotom przebiegajacym drogę.

art 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

art 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić
ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby sa na bieżąco
z postępem technicznym.

art 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie sa w żadnym
wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym
czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.


:D

Troszkę się powtarzam bo wysłałem to kiedyś na stare PBT ale uważam to naprawdę za kultowe więc dzielę sie z nowymi współliczącymi
Tekst pochodzi z mojego ulubionego forum dla moli książkowych

Dobranoc
(dzisiaj wcześnie bo jutro pół Irlandii zacznie pić(pojutrze św Patryka)a ktoś musi warować w biurze i spławiać marudy)
Pojutrze CAŁA

Cytat: "Mchl"Odkrywasz Duster tajemnicę poliszynela na tym forum. Admina trzeba nękać :twisted:

Jak już się rozpędziliśmy z życzeniami to znalazłem na innych forach (nie tak ciekawych jak nasze oczywiście  :lol: ) przycisk który pojawia się po wybraniu wszystkich nieczytanych postów "Otwórz wszystkie w nowych oknach", duża wygoda, klikam raz otwiera mi sie kilka zakładek i mogę spokojnie sobie czytać pierwsze a tymczasem reszta grzecznie czeka. :)


Chyba trzeba będzie zrobić zrzutę dla Kapitana na leki antydepresyjne  :evil: jego umysł może długo nie pociągnąć przy nas  :roll:

dzisiaj 7(wspaniałych of course) nie śpi


Polskie klimaty

1: Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2: Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3: Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. (hmmm ciekawe, czy kierował ?
4: W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5: Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

6: Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
7: Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
8: Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
9: Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
10: Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
11: Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
12: Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze udeżyła męża. I to wielokrotnie!
13: W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14: Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
15: Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
16: Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
17: W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż autentyczne banknoty.


Dobranoc

Znalazłem grę internetową która doprowadza mnie do szewskiej Pasji, resztki mojego mózgu lasują się, pierwszą plansze przeleciałem jak tajfun, kolejna trudniejsza, wymagane jest  myślenie zarówno abstrakcyjne jak również pamięć.Ja zawisłem na 5 i już drapię tynk w złości (zaczynam liczyć dla uspokojenia NIE TYLKO boinca) JAK KTOś przejdzie 5 POZIOM i mi wytłumaczy jak to wykombinował będę  wdzięczny :oops: .(CHYBA ZE SAM WPADNE NA TO SZYBCIEJ.

http://pron.vilq.net/

przejściem jest adres URL, który należy zmodyfikować.


PS. na 2 poziom zeszło mi 2 dni a jest BANALNY.

czekam na was GENIUSZE!!!!!!



:twisted:

Że ja jestem nocnym markiem to rozumiem ale że wy też znowu 20 osób na forum a to 2 w nocy tuż tuż.

czekacie na bajkę żeby się lepiej wam spało ?

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTL. ALARMOWEJ CANAL 106,
NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI
16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU
>>>> Hiszpanie: (w tle slychac trzaski) Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
>>>>Amerykanie: (trzaski w tle) Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
>>>> Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...
>>>> Amerykanie: (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
>>>> Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
>>>> Amerykanie: (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć
krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruję... ROZKAZUJę WAM ZMIENIć KURS O 15 STOPNI NA PÓłNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!
>>>> Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gó*nianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zas*anemu okrętowi, który za chwilę rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
>>>>
>>>> Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.




DOBRANOC

ps.
dykteryjka jest z forum książkowego które uwielbiam

kurcze w Polsce jest 00.35 a na forum widzę kilka osób, spać nie możecie ?Opowiedzieć wam bajkę?

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin.
- Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...




Dobranoc wszystkim


Bajka nie jest mojego autorstwa tylko z sieci ale i tak powinna was rozśmieszyć :)

Zabawna rzecz, ciekawi mnie czy tylko ja jestem taki pechowy czy inni także mają taką psotę, w swoich ustawieniach czasami pojawia sie rubryczka dotycząca tlenu i GG a czasami AIM i YIM, natomiast potem wyświetlają sie te dane jako linki do AIM i YIM, ale jak człowieczek najedzie myszką na to oznaczenie to podpowiedz jest gg i tlen, zabawne i ciut irytujące.
8O